教育就是一门艺术，既然是艺术所以它就具有一定的观赏意味，可是反观我们的教育教学何尝具有观赏性？就是那些逢场作秀排练、演练了很多次的公开课，它的观赏性也未必有多高，同样的思维考究后，那整日关起门上的家常课、自己平时的班级管理工作，不难想象它们的面目一定是可憎的了，《正面管教》及《儿童纪律学》读后感。所以肯定的说我们的教育出现了问题，至于问题的根源所在我觉得深究的意义也不见得有多大，而问题的关键是我们要找到行之有效的解决的方法。读了《正面管教》和《儿童纪律学》两本书之后，结合书籍中的做法，反思自己的教育行为，对一下几点深有体会：

一、建立互相尊重的师生关系犹如我们读过的《五十六号教室》中所提到的信任一般，尊重这是建立和善、坚定正面管教的前提所在。让我们先来回忆一下实施正面教育的四个基本步骤：

1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2、表达出对于孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时候再告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

4、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。这只是本书中成人与孩子赢得合作的四个步骤。在成人友善、关心和尊重的态度下完全是能够营造出一种让孩子愿意听，愿意合作的气氛。所以，尊重是相互的，是开展一切活动与沟通的前提条件。自己在班级管理中虽然也力求做到信任和心平气和，可有时候自己却因为孩子的纪律问题出现朝着孩子大声呵斥的现象，而且心里觉得这是为了孩子养成一个良好的学习习惯，出发点没有错，其实这一来师生间建立起来的信任就会被破坏，甚至会花费更多的时间重新建立，或许仍心存芥蒂，这样的代价真是不敢想象。

二、变赢了为赢得很多时候我们总在打着传道授业解惑的的名义，扮演着孩子们心目中的大灰狼形象。对于我们的要求他们没有心甘情愿的接受，于是我们就拿出一副惟我独尊的长者威严，要求孩子必须如此，结果表面上孩子是屈从了，也接受了。可是孩子内心里是以一个失败者的身份去做得，可想而知，这样的效果并不如愿。那我们何不改变一下策略，表示认同和理解之后赢得孩子的心，让他成为你的合作者，欣然接受出色完成呢?所以与孩子平等对话，不去考虑自己所谓的尊严，而忽略孩子的人格尊严，做真正意义上的平等者，那样才会赢得孩子。

三、解决问题讲究策略当孩子出现问题是我们要关注的是什么？仔细分析孩子问题背后隐藏的东西他到底是在寻求过度关注，寻求权力，或是报复，自暴自弃，以及出现这些行为的解决办法是什么？然后想办法鼓励孩子，采取有效的鼓励方式注重如何解决问题，既然事情已经发生，那我们现在再去怒气冲冲的追究责任，不但于事无补，反而会造成必要的痛苦——随之而来的就是相应的惩罚了，而惩罚的结果只有四种可能：愤怒、报复、胆怯、反叛。所以我们也来试着改变一下，积极的暂停，双方进入冷静期，然后通过启发式问题，慢慢走近孩子的世界，考虑孩子的感受，然后做出解决问题的最佳方案。找一找解决问题的方法，用启发式的提问方式或头脑风暴法，按照解决问题的四个步骤，帮助孩子从错误中学到知识，把错误当成学习的机会。这样下来孩子习得的就是解决问题的能力而不是出现问题是的抱怨和指责。其实教育孩子的确是一门高深的学问，我们也必须在错误中学习，在错误中总结，与孩子一起成长，把每一次犯错看成一次难得的学习机会。心平气和的坚持和善而坚定的态度，理论联系实际的分析孩子表现出来的问题，充分用这种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法实践到自己教育孩子的过程中，边学边用，那样受益的不仅仅是孩子还有我们，那时的教育也许才真正具有艺术。

读后感篇2

这是我看的第四本育儿书，真的很不错，比较适合大众心理的教育方式，内容也颇为丰富，与其说是教育一个优秀的孩子，不如说是培养一个优秀的父母，再养育出优秀的孩子。

昨夜失眠时，忽然玩味的认为这本书是育儿届的“成功学”。因为书里有理有据的告诉家长们，应该怎样培养一个身心健康的优秀孩子……不禁让我思考，育儿书如此多，为什么优秀的孩子还是寥寥无几？又或者是现在孩子普遍比以前的孩子优秀了，孩子们的竞赛依然提高了层次……不甚惶恐，为人父母责任之重大呀……

其实这就像市面上流行的“成功学”，似乎不只适合孩子，作为一个比较随意的妈妈，这更像是教育父母为人处事，智商，情商的培养，真有点忍不住拉上孩子他爸来学习……所以《正面管教》看似养育孩子，实则是教育父母。

虽说可以教育父母，但是书中用观点+事例的论证方法比较清晰，有事例，有方法，针对孩子们的成长问题父母还是可以找到问题和解决办法。书中针对孩子的人格品质的培养很全面，相对于我看过的两本，这个篇幅讲的比较全面。其中对我印象深刻的是：好的教育就是培养孩子的良好习惯。一个有条不紊的妈妈，做事育儿都不会急躁，这样情绪稳定的妈妈对孩子的影响首先就先于无数慌乱的妈妈了。有条不紊就有能力处理好生活琐事，身边多数时候都整齐有章的环境，父母和孩子的生活环境和心理素质也会更好一些……这真的值得学习！自己都处理不好生活，还谈什么教育孩子……这是我的问题，也是部分不会打理家务，处理琐事的年轻父母的通病……所以孩子从小被一个整齐的家庭环境影响是有多么重要！

再有一点就是让孩子接受自己缺点的惩罚，和吃点苦，这应该是父母学习的。目前姐姐上幼儿园我已经感受到自己玻璃般的母爱了，监控没事就看，生怕孩子受委屈，饿着，伤着……可是我不能包办她的人生啊！现在把她护在手心里，以后她没能力自己打理生活，处理人际关系，我还能帮她什么？所以我更应该学着放开手，看着她成长，看着她交朋友，实在有解决不了的问题我再帮忙。给孩子主动成长的机会，也要舍得让她为自己的小失误接受惩罚。很多育儿书中，孩子通过自己接受惩罚后都主动改掉坏了习惯，所以我也可以尝试。似乎对一个三岁的宝宝说这些可能有点多余，我想我应该记住这个：授人以鱼不如授人以渔。

最后我在考虑真的可以所有的事情都用正面管教可以解决吗？我个人认为越小的孩子越好管教，这个比较实用，就像奶奶夸姐姐一样，奶奶真的就用夸姐姐，就让姐姐在她面前乖巧听话，这是在两岁半以前……可是现在由于一直带在我身边，和她越来越有想法后，明显不管用了……我也试过，某段时间会有用，但是一周大概她就腻了，这招似乎又不管用了……所以我觉得正面管教应该是在合适的时机用，在她发泄情绪时，叛逆时，或者其他特殊情况时并不实用，个人感觉如此。所以书是好书，会用不会用，还在于父母的视情况而定。孩子会越夸越乖，但是我们也要会帮孩子处理情绪。

作为家长我们要抱着虚心学习的态度，很多职业都要职称，持证上岗，唯有父母这个特殊角色不用，所以想给孩子合适的爱，我们就需要耐心学习，像孩子们求学一样，孜孜不倦，虚心接受。这本书值得父母一看！

读后感篇3

?正面管教》是我最近在阅读的书籍，它也是排名第一的教育类书籍。作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论，使我能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。读了《正面管教》后，我受益匪浅，不管是对自己孩子的培养还是对学生的教育，我都从中学到了不少可操作性的，而且非常有效的方法。我觉得值得我在以后的工作中借鉴的地方主要有以下几个方面:

第一，正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。这是这本书的一个大前提，也是一个宗旨，如果我们能带着这个前提走在教学的道路上，相信，我们在对待学生的问题上，出现再大的问题，都能通过正面管教的方法得到解决或真正的改善，而不是越来越糟。

第二，理解以下四种错误目的：1.寻求过度关注——错误观念：只有在得到老师的关注时，学生才有归属感。2.寻求权利——错误观念：只有当学生自己说了算或至少不能由老师对我发号施令时，我才有归属感。3.报复——错误观念：学生得不到归属，但他至少能让老师同样受到伤害。4.自暴自弃——错误观念：不可能有所归属，我放弃。这几种发生在学生中的错误目的其实是他们行为不当的真正的内在原因,也是他们出现问题的内在驱动力。但作为老师，我们往往只能看到学生们的负面表象，而看不到表象的实质，很多问题也不能从根本上得到解决。其实，这或许就是我们的很多学生一而再，再而三的犯错误的原因。如果我们老师能真正解读了孩子行为背后的东西，也许许多问题我们处理起来就会容易的多，也会更有效。

第三：自尊。读了这本书，使我对我们以前常常挂在嘴边的自尊有了新的认识。我相信，如果我们认为自己能够给予学生自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。一场“给孩子自尊”的运动延续至今，内容包括我们课堂内外经常运用的赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及孩子做“今天最重要的人”。这些都可以是好玩儿而无害的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价之中。如果出现这种情况，孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价和内省。他们培养出来的是“他尊”，而不是“自尊”。我们能为孩子做的最有益的事情，就是教他们学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。这一观点对我在孩子的教育上有很大启发。

第四，一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。如果我们能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，我们对不良行为就会有不同的感觉。而且，仔细审视一下是否是老师的行为招致了孩子相信自己无归属或没有价值，也会有帮助。如果我们能正确认识到孩子的行为是以目的为导向，并意识到孩子行为背后的目的首先是寻求归属感和价值感，我们对待孩子的不良行为的态度就会不同了，我们就不会以为孩子总是在故意捣乱，总是喜欢跟我们对着干，而且也该反省自己的言行，是否忽略了孩子的感受，或者伤害了孩子的感情，才招致孩子缺乏归属感和价值感的。

第五，犯错误是学习的好时机。我们自己要学会、而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会当我们把错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。正像大多数成人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能照着去做。

?正面管教》这本书，它不仅仅是培养孩子、教育学生的指导性书目，还是指引我个人成长的书籍。今后我会反复读它，相信它能引领我在生活和工作中都走得更远。

读后感篇4

20xx年我成功晋升为二胎妈妈，当我还沉浸在家有二宝的喜悦中不能自拔时，一场疫情让我从喜悦中慢慢清醒过来。一直幻想着的姐姐疼妹妹，妹妹爱姐姐的场景，随着在家待着的时间越来越长而慢慢出现了一些小问题。我才意识到姐姐已经是十岁的大姑娘了，她有了很多自己的想法，而家庭成员一些无意识的话语常常会让姐姐意会出很多另外的想法。所以我对姐姐说话有时变得小心翼翼，因为我对她的爱一分不少，我不想让她觉得妹妹分走了她的爱，但是有时我却没有办法做到和想的一样。

这就让我想到了学生家长，学生在他们自己的家里何尝不是一个十几岁的孩子，甚至是唯一的一个孩子。经常会听到家长抱怨自己的高中生孩子跟自己没有共同话题，很难管教，希望老师能帮忙管教。但家长忽略了一点，孩子是你的孩子，谁都不能代替你的位置。那么到底应该如何和十几岁的孩子相处呢，我想《十几岁孩子的正面管教》这本书会给我们一些启发。在看这本书的同时，我居然更多的是想到了如何用书中的方法来和学生相处。所以我今天要谈的不是《十几岁孩子的正面管教》这本书对我管教自己女儿的启发，而是对教学、对教育的启发。

首先，我们需要“站在孩子的角度看待问题并共情”，这是让我印象最深刻的。当你遇到学生犯错误时，你能够把自己的长篇大论的激烈指责放在一边，先跟十几岁的学生建立情感联结。深吸一口气，记住对你来说最重要的事——这个孩子是一个家庭的最爱。要用一种温和的语气搞清楚他发生了什么。记得在网课期间，一天周六早上，我在班级群里发了作业链接，一位同学回复到“一大早就看见这心烦的东西”。我刚看到这句话时很生气，马上在对话框中输入了批评的语句。但是当我输入好后，深吸了一口气，我把这句话删了。改成了“那有什么是让你不心烦的我也可以发一点”这样调侃的语句。试想学习了一周的网课，终于盼来了周末可以喘口气，结果一睁开眼就看到了作业链接，如果是我可能也会有不开心的情绪，更何况他可能都不知道这是老师发的链接。所以我改变了语气，这是“共情”的作用，事后学生也意识到自己的鲁莽。我希望将来我的女儿如果也对这样的事情发牢骚时，也能得到老师的谅解，就是这么简单。所以遇到问题不要针锋相对，一定要较个高下，何不大家都心平气和来对待呢。

其次，在网课期间，停课不停研活动中，我校开展了“如何提高学生自主学习能力”的线上讨论。这和《十几岁孩子的正面管教》中的第十章“你在教给孩子人生技能吗”高度契合。“十几岁孩子的孩子拥有的工具越多，他们的生活就越美好。孩子们学东西是很快的，然而，他们学习的能力往往没有充分利用。不是通过别人告诉他们怎么做来学习的，而是通过参与才能学习。”书中例举了很多例子来证实这一观点，这也是我们公认的好办法。所谓“授之以鱼，不如授之以渔”讲的也是这个道理。想想自己在教自己孩子学骑自行车时，不是用嘴巴讲的，而是让她骑上自行车去蹬，哪怕摔倒几次也没关系，摔完之后也就学会了自行车。而我们在讲授知识点时，是你告诉学生这是什么，还是让学生知道这时怎么来的，就很重要了。让学生掌握知识点也可以用“手到擒来4步法”，我改编了一下，如下：

改编版手到擒来4步法：

1、决定你想要学会哪个知识点

2、为其安排出时间

3、设置一个交易或用其他敲门来激励自己

4、列成一个清单

第一步，让学生想想她确实很想掌握或很需要掌握的知识点。第二步，想一想自己的为学到这个知识点可以挤出哪些时间。第三步，人们常常不愿意做自己最不喜欢的事情，除非先和自己做个交易，学不成就不能干自己最喜欢的事。或者约上同学一起学习，学起来会更有乐趣。最后让学生写成清单、协议或计划并遵照执行。我想这就是真正的让学生从自己的内心出发的方法，也是学生自主学习的最好的保障。

其实书中有很多我认为非常可行的方法，不是这么短的篇幅就能说清楚的，当然也不是说你看了这本书你就多么会教育孩子。很多时候教育还是要有情境的，而且每个孩子都是独立的个体，很多方法还是不能生搬硬套，需要举一反三，但是我们可以通过读书来得到“一”，才能反出“三”。今天你的输了吗？

读后感篇5

?正面管教》这本书的核心内容是“和善而坚定”。一句说起来不费吹灰之力，做起来难于上青天的话，呵呵，一声苦笑。每次我对孩子大吼大叫的时候都会把这句简而易懂的话抛到九霄云外！平静之后就会后悔：“和善而坚定”怎么这么难做到？于是我又翻开了这本书。

大人和孩子之间三种主要互动方式。

一、严厉型。对孩子有规矩没有自由，没有选择。孩子不参与决策过程。“我要你怎么做，你就得怎么做，这是你必须遵守的规则，这是你违反规则会得到的惩罚。”

二、骄纵型。孩子有自由但没有规矩，无限制的选择。“你想怎么做就怎么做，我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信以后你会选择自己的规则。”

三、正面管教型。有规矩也有自由，有限制的选择。“在尊重别人的前提下，你可以选择，我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自作出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”

了解了以上三种方式，我是这样给自己归位的，时而很严厉，时而很骄纵。当孩子很听话乖巧的时候，我通常都很宽容，想看手机就看会，想吃什么就买点什么。但当孩子不听话，违背我的意愿时，哈哈，一堆大道理会接踵而至，若有反驳，我便会变本加厉了！于是孩子越来越长大，变成了我所谓的“熊孩子”。

那么在与孩子的相处中，如何“赢得”孩子？

首先温柔的表达对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。和善、温柔、淡定的人总有万钧之力！对孩子也是一样，只是我很难做到。针对我家孩子的状况，只要我一丁点的不耐烦或者小情绪，他都会真切的接收到，并选择不会与我继续交流下去，或者以争吵告一段落。所以温柔是我接下来的必修课，也是我如何实施正面管教方式的第一步。

其次温柔的表达与孩子的共情。一定是接受孩子的行为，可以不认同，可以不宽恕，但请告诉孩子理解他，自己也曾有过类似的行为，会接受他。这两步都建立在温柔的基础上，作用到孩子身上，孩子的更多感受应该是受到尊重，他也许会在大多数情形下愿意与你沟通，即使开始不愿意，但至少不会让我的感受更糟糕。

然后温柔的告诉孩子我的感受。真诚而友善的说出自己的感觉，如果是大男孩，做母亲的可以更多的抛出感受继而向他求助。

最后让孩子关注于解决问题。这里有一个概念“启发式问题”。不要“告诉”，要开始以一种引导孩子参与解决问题的方式向孩子“提问”，并且不要希望孩子会给出你想要的答案。这里还有一个概念“头脑风暴”。和孩子一起提出问题的解决方案，不评论，不指责，然后找出大家都能接受的方法。

这本书还有很多可以使用的工具，如果真能改变思维，控制自己，并利用好这些工具，相信“熊孩子”也能变成“别人家的孩子”。

读后感篇6

我在听一位名师分享时认识了这位伟大的女性——简·尼尔森(jane nelsen)。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。同时她也是教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她的废除惩罚、废除娇纵、和善而坚定的观点深深地吸引了我。于是我认真地研读了她的《正面管教》系列书籍。

读过《教室里的正面管教》之后，我在班级管理中的一些问题也得到了解决。书中讲述的建立情感联结的内容让我受益匪浅。作为一位教师我很爱自己的学生的，我认为我不仅关心孩子们的学习而且也关心他们的情绪，但为什们孩子们不能很好地完成好教育要求呢？书中所讲的案例给了我深刻的启迪。我想可能是我的言行不能让孩子们

感受到老师对他们的关爱。于是，我反思自己的言行举止，借助书中介绍的和孩子建立情感联结方法，对自己之前的错误行为及时改正。

孩子总是缺乏自律而且活泼好动的，我偏激的语言可能会对他们的心灵造成消极的影响。倾听并认真对待孩子们的确是一个很不错的方法。在跟一个沉迷于打篮球的孩子深刻沟通之后，我最终了解到了他内心的想法。他只是不善于分配时间，并不是不愿意完成老师安排的任务。我也深刻认识到，通过尊重学生的课外兴趣来建立情感联结等方法能帮助学生们体验到关爱、归属感和自我价值，这也是一位老师所能做到的最有效的事情。

当我读到有效地运用鼓励时，我陷入了沉思。我更深入地认识到鼓励而非赞扬，书中说到:“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。"是的，孩子们需要成人的鼓励，才能茁壮成长。鼓励对于一个孩子来说，是那么的重要。想到我简单粗暴的`语言，我顿时羞愧不已。经过认真思考之后，我决定要将鼓励运用到日常的教学中。

书中指出，我们给予孩子的是鼓励，而非简单的赞扬。书中从若干个方面加以阐述，比如管理时机、相互尊重、着眼于优点等，让我了解到什么才是有效的鼓励。我们班中有一个孩子是大家公认行为不当的孩子，他是一个丧失信心、被太多的人责备、羞辱的孩子。我一改往常批评的口吻，在发现他有所改变的时候及时给予他鼓励的话语，他真的在慢慢变好。鼓励需要爱的支持，我通过真诚的爱让孩子感受到鼓励，这感觉是多么的美妙。正面管教的理念让我懂得了很多和学生相处的技巧。

不惩罚，不骄纵，和善与坚定并行。我想如果我能坚持这个理念，在以后的教学和课堂管理中也积极地应用正面管教的方法，一定能让师生关系更加和谐。我也会继续学习其他相关书籍，努力让自己成为一个更懂学生的老师。

读后感篇7

复学了，相信不管是家长还是老师都在心底欢呼，一个多月的居家学习阶段，家长贴身陪伴孩子再次验证距离产生美，教师线上教学又验证了距离有了，美没了。每天在和学生、孩子打交道的过程中，你是否经历过，不管怎么管，学生也没有改变，孩子有可能还跟你对着干，这就会让你觉得痛苦。美国简·尼尔森的《正面管教》会告诉你，这个时候你的方法就一定错了。

?正面管教》这本书改变了以往我对“管教”一词片面的看法，管教不再是冷冰冰的严加看管，而是用和善而又坚定的方式去引导孩子的行为。“和善而坚定”，这五个字形象地描摹出一个“正面管教”者的姿态，温和友善里又带着坚定的力量，心中有底、有道、有理。过度和善，失去原则，容易娇宠，这不是正面管教；过度坚定，失去弹性，容易控制，这也不是正面管教。和善而坚定，是一个为人父母者、为人师者最好的体态与姿态，中性平和，如静水流深。

书中最吸引我的一个观点是：“赢得”孩子而不是“赢了”孩子。反省自己，不管是在教育学生，还是在教育自己的孩子上，我有时候也会忽视孩子的需求，用自己大人的角度与思维去要求孩子做什么、怎么去做，我认为他们可以做的，可达到的高度都是不够，所以在很多事情上面都是以自己的认识来取代他们的观点，甚至有时候都很自我的去要求他们按照我的要求去做。不管你是一位老师，还是一位家长，请你思考：你是要“赢了孩子”还是要“赢得孩子”？人们通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。

现在来看，当你知道孩子被老师当众批评的时候，你会是哪位妈妈？

妈妈：大声质问，你到底做了什么，怎么被老师批评？

孩子：生气地回应：我什么都没有做。

妈妈：更加生气，你什么都不做，老师会批评你，我才不相信？

孩子：不说话，怒视着妈妈。

妈妈：那你认为应该怎样解决这个问题？

孩子：没什么好做的。（至此，天被聊死了）

妈妈：我敢肯定老师这样当众批评你，感觉很丢人吧？

孩子：态度明显不再敌对。

妈妈：我记得我上小学四年级的时候，也发生过……，我觉得又丢脸又生气。

孩子：我不过是向同学借了支笔，老师就认为我开小差，当众批评我，我觉得老师对我不公平。

妈妈：我理解你的心情，那以后我们怎么避免这样的问题出现呢？

孩子：那就自己多准备一些文具和铅笔，不用再向同学借。

赢了孩子只是一时赢了，赢得孩子才是长远的选择。第二位妈妈从孩子的角度出发，与孩子感同身受，而不是敌意，这样孩子更愿意主动想办法来解决问题，孩子自己想的办法会更愿意去遵守。“赢了”与“赢得”，一字之差，却决定着教育是否走出多赢的朝向。

要做到赢得孩子，需要这4个步骤：

第一步：表达出对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解是对的。

第二步：表达出对孩子的同情，但不能宽恕。

第三步：告诉孩子你的感受。

第四步：让孩子关注于解决问题。

其实大多数时候当我们以平静的情绪，并且意识到自己正在和孩子（或学生）做真正的沟通时，一般都会有好的结果。可是有的时候没有真正意识到自己在做什么时，就会为了“赢了”孩子（或学生）而去“争”某个事情，现在想想有的时候虽然赢了孩子（或学生），但是当时他们的那种表情印在了自己的脑海里，而自己的心里也不是那种放松释怀的感觉。当下次孩子（或学生）的行为让我们着急或者厌烦的时候，多想想孩子（或学生）行为背后的原因与情感，理解他们，问题才能得以解决。

除此之外，书中还有很多“正面管教工具”，如：头脑风暴、特别时光、适时叫停、冷静角、有限选择、启发式提问、幽默感、鼓励、错误修复、有限屏幕时光、家庭会议、赋予自主权等，轻松、简单、落地，操之有法、有序。对于家长来说，这本书可以教会我们成为更加称职的父母，对于教师来说，它可以教会我们如何成为更加优秀的老师。

?正面管教》是一本书，也是一面镜子，你在读的时候很容易就产生共情，既看见自己、也看见孩子。看见自己，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，去坚持该坚持的、放下该放下的。看见孩子，能清晰知道孩子情绪所在、兴趣所向、心志模式，了解孩子，进而更好地助力，给予教练式的引导，回到爱原本的样子。

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